Det var egentlig ikke planen, jeg bare ville fucke af til Spanien og ikke give lyd fra mig herinde. Jeg havde min computer med og det hele. Men så viste det sig, at vores hotel ikke havde wi-fi(?!), og mit computerstik, der teknisk set burde passe i de spanske outlets, var for bredt, så jeg havde heller ikke rigtigt strøm, og på det tidspunkt besluttede jeg mig for at gå til happy hour
– Spist en kold pølse med ketchup til frokost, for det var det eneste, der var i køleskabet.
– Overvejet at ønske mig Bezzerwizzers ord-spil i julegave, selvom jeg kun har spillet det en gang, hvor jeg ikke vandt og blev lige på grænsen til at være en dårlig taber.
– Set en mand i 60’erne iført jakkesæt, der kom fræsende på et elektrisk løbehjul.
– Forbandet
Bevæger mig muligvis lidt ud i et minefelt her, det er jeg klar over, for hvis der er noget, mor-mafiaen kan hidse sig op over – udover andre mødres måde at være mor på, selvfølgelig – så er det, når folk uden børn udtaler sig om børn. Så ærede mafia, modtag venligst denne ofring som det humoristiske indslag, det er tænkt som. Jeg ved ikke en skid om at have børn,
Mennesker, der kører op ad en rulletrappe og stopper lige på toppen, så der opstår instant trafikprop.
Mennesker, der sælger sandwich med kylling og ikke specificerer, når der er karrydressing i.
Mennesker, der synes, det er det sjoveste i hele verden at skubbe en fuldt påklædt person i en swimmingpool.
Mennesker, der tager sko OG strømper af, når de flyver.
Ben Shapiro.
Mennesker, der
– Om indtalere af lydbøger cringer for hårdt, når de skal læse akavede sexscener op.
– Hvor mange af os, der reelt blev skræmt væk fra vores drømmejob efter at have prøvet det af i erhvervspraktik i folkeskolen.
– At Tom Cruises rigtige navn er Thomas Cruise Mapother IV. Slap lige af.
– Om der findes noget mad fra McDonald’s, alle deres medarbejdere konsekvent
Okay, så sædvanligvis i mine rød løber-indlæg er kutymen, at jeg finder mine to yndlingslooks og derefter vælger en bunke, der er specielle/sjove/vilde/helt absurde, som jeg kan gøre et forsøg på at skrive noget semi-sjovt om. Problemet med Met Gala er, at formålet generelt lader til at være, at man helst skal stræbe efter at lande i kategori to, og derfor er det svært at udvælge
…Hvorfor vi har placeret hver eneste helligdag i foråret, når vi kritisk har brug for i hvert fald et par stykker mellem sommerferien og jul også?
…At “højreb” er en del af ordet “højrebenet”. Jeg tror, jeg har nævnt det før, men det fascinerer mig stadig.
…Donald Trump. Bare fordi jeg føler, han ikke har fået særlig meget opmærksomhed på
1. Folk, der kan købe en bakke jordbær og bære den hele vejen hjem i en indkøbspose uden at mase nogen undervejs.
2. Folk, der kan parallelparkere.
3. Folk, der kan lægge flydende eyeliner perfekt i første forsøg.
4. Folk, der kan bruge et vaterpas korrekt.
5. Folk, der kan rulle på r’erne.
6. Folk, der står ekstra tidligt op om morgenen for at træne.
7. Folk, der kan gå med hvidt
Annonce for Motatos
Okay, jeg ved godt, overskriften lover noget, og vi skal nok komme dertil, men jeg vil gerne lige starte et andet sted.
Jeg er typen, der virkelig ser skævt til tilbudsaviser. Ikke konceptet med ugentlige tilbud, selvfølgelig, men de fysiske reklamer, der dukker op i folks postkasser – især når det hele nu er tilgængeligt online. Jeg kender ikke statistikkerne på,
…At Juicy Couture-agtige sæt á la start-00’erne tilsyneladende er tilbage?
…Hvorfor det altid er enten lidt for varmt eller lidt for koldt, men aldrig bare helt tilpas?
…Køleskabe, der har sådan en lukkemekanisme, der gør, at man ikke kan åbne dem med det samme igen, hvis man lige har lukket lågen. Jeg har ikke sådan et selv, men det har mine forældre, og det