…Fået anbefalet en “kærestepude” som targeted annonce, fordi det snart er valentinsdag, og fuck verden.
…Spist et kinderæg til morgenmadsdessert.
…Tjekket femten gange, om hoveddøren var lukket, for i går blæste den op, uden jeg opdagede det, og Herbert besluttede sig for at gå på opdagelse i opgangen, hvorefter han for vild på fjerde sal, og det var en
Årets ufrivillige indbakke-besked: Mand, der ville købe billeder af mine fødder. Det var ikke engang til en god pris.
Årets crush: Søren Brostrøm.
Årets skuffelse: Aldi holdt op med at sælge osteboller.
Årets tidsfordriv: Puslespil.
Årets pengesluger: Puslespil.
Årets fejlslagne optimisme: Da jeg endelig tog mig sammen til at blive skrevet op til en større lejlighed
…Hvordan mon Evander Holyfields øre ser ud den dag i dag?
…Tandlæger, der stiller spørgsmål, mens man har fire sæt hænder i munden. Jeg ville gerne svare, men I gør det ikke nemt!
…Hvorvidt de fancy bagerier er nødt til at fjerne snurrerne fra sortimentet, nu hvor de kan fås både i IKEA og på tanken?
…Mennesker, der sætter gevir og rød næse på deres biler.
Foto: Emily Spiro
1. Stærk allitteration i titlen der.
2. Det er sindssygt fucked up, at en vandmelon teknisk set er et bær. Jeg ved ikke, hvem der har fundet på reglerne, men de er åndssvage.
3. Hvor er Sidney Lee henne nu? Hvad laver han? Hvordan tjener han penge? Er der nogle børnehavebørn et sted, der lærer at drikke Cult Shaker under hans kyndige hånd?
4. Hvis jeg skulle have en kat
Jeg lavede et Instagram vs reality-indlæg tilbage i februar, men som blogger tager man i sagens natur småmange billeder af sig selv, og reglen er generelt (for mig i hvert fald, der findes sikkert mere tjekkede typer), at der bliver taget i hvert fald tyve billeder, før der kommer et, der kan bruges. Her er atter nogle eksempler på dem, der blev valgt fra.
Vi lægger ud med ovenstående,
– Når dine spritnye strømpebukser løber, mens du stikker det første ben i dem.
– Når du bliver tvunget til et møde, der lige så godt bare kunne have været en email.
– Når mænd på Tinder starter en samtale med “hygger du?”
– Når nogen kalder dit kæledyr “den”.
– Når dit celebrity crush bliver gift, før han overhovedet har opdaget
Det er meningen, titlen skal alludere til Harry Potter, selvom jeg er indforstået med, at chokolade ikke ofte der spiller en signifikant rolle i netop det univers. Prisoner of Azkaban muligvis undtaget, hvis historien var blevet fortalt fra Lupins perspektiv. “Fucking Harry bliver ved med at besvime, bare der er en dementor i miles omkreds, og han æder alt min chokolade, så nu lærer
De første to omgange folk, jeg elsker, kan læses her og her. Den med Ellen bør jeg efter alt at dømme dog overveje at trække tilbage, ahem.
Folk, der køber ind i joggingtøj lørdag formiddag.
Folk, der kan identificere et afsnit af Venner ud fra en enkelt frame.
Folk, der med barnlig stolthed lægger billeder på Insta af deres nyeste surdejsbrød.
Folk, der lader mig klappe deres hunde.
– Han kan godt lide at gemme sit legetøj, men han har en tendens til at glemme hvor og bliver derefter meget begejstret, når det dukker op igen efter flere uger eller sågar måneder.
– Den anden dag miavede han højlydt on/off i en halv time (normalt miaver han ikke, han miv’er kun), og jeg blev legit bange for, at der var noget alvorligt galt med ham. Det viste sig, at
…Hvor frustrerende det er at være Hawaii-pizza-elsker og aldrig kunne vide med sikkerhed, om man kan forvente ordentlig skinke eller Jakabov-helvede?
…Folk i offentlig transport (måske især pre-Corona), der sætter deres taske på sædet ved siden af, så andre ikke kan sidde der. Ego-typer.
…Hvad forskellen rent faktisk er på mayo og salatmayo?
…At Anna Wintour angiveligt