1. At have en lille sten i skoen, tage skoen af, tømme den, tage den på igen og stadig have en lille sten i skoen.
2. Stavningen “resurse”. “Bryssel” er også deroppe ad.
3. Når Netflix pauser for at spørge, om jeg ser med endnu. Jeg har ikke lavet andet i snart et år.
4. Strømpebukser, hvor skridtet insisterer på at sidde bare lige to centimeter lavere end, hvor
Jeg havde lige skrevet et halvt indlæg om, hvordan min irritationssensitivitet på nuværende tidspunkt er så fin, at jeg hele tiden er faretruende tæt på at eksplodere, og så slettede WordPress det hele og sendte mig tilbage til mit kontrolpanel uden nogen form for forklaring (eller undskyldning!), så nogen skal være sød at sende mig et bomb squad, tak, bare ikke det fra Grey’s
Annonce for Royal Canin
En af de ting, jeg hører rigtig meget, er, at Herbert har en stor personlighed. Det er sjovt, for det er ellers noget, jeg typisk forbinder med karakterer som Dirch Passer eller Robin Williams og ikke så meget med min femkilos pelsklump, som mest bare futter rundt herhjemme og ikke som sådan har et udpræget interessant liv. Ikke desto mindre er det sandt,
…Fået anbefalet en “kærestepude” som targeted annonce, fordi det snart er valentinsdag, og fuck verden.
…Spist et kinderæg til morgenmadsdessert.
…Tjekket femten gange, om hoveddøren var lukket, for i går blæste den op, uden jeg opdagede det, og Herbert besluttede sig for at gå på opdagelse i opgangen, hvorefter han for vild på fjerde sal, og det var en
Årets ufrivillige indbakke-besked: Mand, der ville købe billeder af mine fødder. Det var ikke engang til en god pris.
Årets crush: Søren Brostrøm.
Årets skuffelse: Aldi holdt op med at sælge osteboller.
Årets tidsfordriv: Puslespil.
Årets pengesluger: Puslespil.
Årets fejlslagne optimisme: Da jeg endelig tog mig sammen til at blive skrevet op til en større lejlighed
…Hvordan mon Evander Holyfields øre ser ud den dag i dag?
…Tandlæger, der stiller spørgsmål, mens man har fire sæt hænder i munden. Jeg ville gerne svare, men I gør det ikke nemt!
…Hvorvidt de fancy bagerier er nødt til at fjerne snurrerne fra sortimentet, nu hvor de kan fås både i IKEA og på tanken?
…Mennesker, der sætter gevir og rød næse på deres biler.
Foto: Emily Spiro
1. Stærk allitteration i titlen der.
2. Det er sindssygt fucked up, at en vandmelon teknisk set er et bær. Jeg ved ikke, hvem der har fundet på reglerne, men de er åndssvage.
3. Hvor er Sidney Lee henne nu? Hvad laver han? Hvordan tjener han penge? Er der nogle børnehavebørn et sted, der lærer at drikke Cult Shaker under hans kyndige hånd?
4. Hvis jeg skulle have en kat
Jeg lavede et Instagram vs reality-indlæg tilbage i februar, men som blogger tager man i sagens natur småmange billeder af sig selv, og reglen er generelt (for mig i hvert fald, der findes sikkert mere tjekkede typer), at der bliver taget i hvert fald tyve billeder, før der kommer et, der kan bruges. Her er atter nogle eksempler på dem, der blev valgt fra.
Vi lægger ud med ovenstående,
– Når dine spritnye strømpebukser løber, mens du stikker det første ben i dem.
– Når du bliver tvunget til et møde, der lige så godt bare kunne have været en email.
– Når mænd på Tinder starter en samtale med “hygger du?”
– Når nogen kalder dit kæledyr “den”.
– Når dit celebrity crush bliver gift, før han overhovedet har opdaget
Det er meningen, titlen skal alludere til Harry Potter, selvom jeg er indforstået med, at chokolade ikke ofte der spiller en signifikant rolle i netop det univers. Prisoner of Azkaban muligvis undtaget, hvis historien var blevet fortalt fra Lupins perspektiv. “Fucking Harry bliver ved med at besvime, bare der er en dementor i miles omkreds, og han æder alt min chokolade, så nu lærer