Jeg lavede et Instagram vs reality-indlæg tilbage i februar, men som blogger tager man i sagens natur småmange billeder af sig selv, og reglen er generelt (for mig i hvert fald, der findes sikkert mere tjekkede typer), at der bliver taget i hvert fald tyve billeder, før der kommer et, der kan bruges. Her er atter nogle eksempler på dem, der blev valgt fra.
Vi lægger ud med ovenstående,
– Når dine spritnye strømpebukser løber, mens du stikker det første ben i dem.
– Når du bliver tvunget til et møde, der lige så godt bare kunne have været en email.
– Når mænd på Tinder starter en samtale med “hygger du?”
– Når nogen kalder dit kæledyr “den”.
– Når dit celebrity crush bliver gift, før han overhovedet har opdaget
Det er meningen, titlen skal alludere til Harry Potter, selvom jeg er indforstået med, at chokolade ikke ofte der spiller en signifikant rolle i netop det univers. Prisoner of Azkaban muligvis undtaget, hvis historien var blevet fortalt fra Lupins perspektiv. “Fucking Harry bliver ved med at besvime, bare der er en dementor i miles omkreds, og han æder alt min chokolade, så nu lærer
De første to omgange folk, jeg elsker, kan læses her og her. Den med Ellen bør jeg efter alt at dømme dog overveje at trække tilbage, ahem.
Folk, der køber ind i joggingtøj lørdag formiddag.
Folk, der kan identificere et afsnit af Venner ud fra en enkelt frame.
Folk, der med barnlig stolthed lægger billeder på Insta af deres nyeste surdejsbrød.
Folk, der lader mig klappe deres hunde.
– Han kan godt lide at gemme sit legetøj, men han har en tendens til at glemme hvor og bliver derefter meget begejstret, når det dukker op igen efter flere uger eller sågar måneder.
– Den anden dag miavede han højlydt on/off i en halv time (normalt miaver han ikke, han miv’er kun), og jeg blev legit bange for, at der var noget alvorligt galt med ham. Det viste sig, at
…Hvor frustrerende det er at være Hawaii-pizza-elsker og aldrig kunne vide med sikkerhed, om man kan forvente ordentlig skinke eller Jakabov-helvede?
…Folk i offentlig transport (måske især pre-Corona), der sætter deres taske på sædet ved siden af, så andre ikke kan sidde der. Ego-typer.
…Hvad forskellen rent faktisk er på mayo og salatmayo?
…At Anna Wintour angiveligt
Hvorfor hvidt tøj stadig er gennemsigtigt 75% af tiden. Det er 2020, vi burde have fundet en løsning.
Hvorfor man altid bliver lige optimistisk nok omkring sine sangtalenter, når man har fået fire drinks og går op til karaokemaskinen.
Hvorfor Dark Angel aldrig fik flere sæsoner. Det var fandme en god serie!
Hvorfor jeg nogle gange har svært ved at kende Inger Støjberg og Joan Ørting fra
Folk, der sex-stønner, når de løfter tunge vægte.
Lugten fra herreomklædningen. Jeg er sikker på, I dufter fremragende individuelt, men når man går forbi, bliver man ramt af en dunst, der allerbedst kan beskrives som Axe på crack.
De fuldstændig enorme mængder ekstra vasketøj, det medfører.
Fællesbad. Den værste opfindelse nogensinde. Jeg bader konsekvent derhjemme.
Gennemsigtige
Hvis man efter nedenstående føler behov for at dukke op på min adresse og slå mig ned med en stegepande, så send mig lige en privatbesked, så jeg kan sørge for pasning af Herbert, mens jeg er på hospitalet.
– Tørret banan er noget af det bedste i en müsli.
– Channing Tatum er ikke lækker. Han er alt for beefcake og virker ærligt talt ret uintelligent.
– Ananas på
– “I er mange, der har spurgt…” Jeg ved godt, det er den mest irriterende sætning i verden, men den føles nødvendig for at folk ikke tror, man bare sådan spontant får lyst til at dele, hvor ens viskestykker er fra.
– “Hvilket redigeringsprogram bruger du?” Dine billeder er pænere end mine billeder, og det er ikke okay.
– “Ej, er der