– Folk, der går med bare tæer inde i butikker.
– Hjem-is-manden. Mest fordi jeg har rygrad som en regnorm og ikke plads til mere is i fryseren.
– Mennesker, der køber de sidste jordbær for næsen af mig. (Skete i går. Meget bitter).
– Alle, der synes en soundbox er en skidegod idé på offentlige steder.
– Børn med imponerende mængder is på fingrene. Altså,
1. Lærer jeg at pifte? Ikke fordi jeg øver mig eller noget, men det kunne jeg jo begynde på, hvis der var håb om succes i fremtiden.
2. Kommer Ben & Jerry’s Salted Caramel Core til Danmark på et tidspunkt, eller skal jeg opgive håbet allerede nu?
3. Genlaver de Harry Potter-filmene i fremtiden, og er Peeves i så fald med?
1. Mennesker, der sætter tyggegummi under borde på restauranter.
2. Mennesker, der taler højlydt sammen i en biograf.
3. Hvem end, der sagde god for de der Biva-reklamer i sin tid.
4. Mennesker, der siger ad-renalin i stedet for a-drenalin.
5. Mennesker, der retter på den måde, andre mennesker udtaler ting på.
6. Mennesker, der placerer deres taske på det eneste tomme sæde, der er tilbage
– Hold op med at børste dit hår, når det er tørt. Hvordan har du helt ærligt ikke fundet ud af det endnu?
– 20 kroner i timen er ikke en god løn. Heller ikke sort.
– He’s just not that into you.
– Det er okay fjollet at begynde at ryge cigaretter for at imponere Carina nede fra konfirmationsklubben.
– “Styrelse!” er ikke et godt comeback.
–
…At Anna og Lotte jo i virkeligheden er sygt creepy dukker?
…Mængden af mavebluser i butikkerne. Og gad vide, om de laver så mange, fordi det er en smart måde at spare materiale på, eller om der reelt er så stort et marked for dem?
…Hvor klamt konceptet leverpostej må være for folk, der lige er flyttet til Danmark?
…At der er tre stavelser, når man udtaler “W”,
Det var egentlig ikke planen, jeg bare ville fucke af til Spanien og ikke give lyd fra mig herinde. Jeg havde min computer med og det hele. Men så viste det sig, at vores hotel ikke havde wi-fi(?!), og mit computerstik, der teknisk set burde passe i de spanske outlets, var for bredt, så jeg havde heller ikke rigtigt strøm, og på det tidspunkt besluttede jeg mig for at gå til happy hour
Annonce for Royal Canin.
For mig har det bare ikke været rigtig juleferie, med mindre jeg har tilbragt en god sjat dage i Jylland, hvor jeg glemmer alt om rigtigt voksenliv og flader ud på sofaen, ser “Anne fra Grønnebakken” i fjernsynet og spiser imponerende mængder af min mors risalamande. Herbert er selvfølgelig altid med, og det fede ved de dage er, at han elsker Jyllands-livet
– Spist en kold pølse med ketchup til frokost, for det var det eneste, der var i køleskabet.
– Overvejet at ønske mig Bezzerwizzers ord-spil i julegave, selvom jeg kun har spillet det en gang, hvor jeg ikke vandt og blev lige på grænsen til at være en dårlig taber.
– Set en mand i 60’erne iført jakkesæt, der kom fræsende på et elektrisk løbehjul.
– Forbandet
Bevæger mig muligvis lidt ud i et minefelt her, det er jeg klar over, for hvis der er noget, mor-mafiaen kan hidse sig op over – udover andre mødres måde at være mor på, selvfølgelig – så er det, når folk uden børn udtaler sig om børn. Så ærede mafia, modtag venligst denne ofring som det humoristiske indslag, det er tænkt som. Jeg ved ikke en skid om at have børn,
Mennesker, der kører op ad en rulletrappe og stopper lige på toppen, så der opstår instant trafikprop.
Mennesker, der sælger sandwich med kylling og ikke specificerer, når der er karrydressing i.
Mennesker, der synes, det er det sjoveste i hele verden at skubbe en fuldt påklædt person i en swimmingpool.
Mennesker, der tager sko OG strømper af, når de flyver.
Ben Shapiro.
Mennesker, der