Hallelujah! De røde løbere er tilbage! I nat var der SAG Awards, og som altid får I mit bud på de to bedste kjoler og derudover en række af de outfits, jeg af den ene eller anden grund har fundet ekstra bemærkelsesværdige…
Mine favoritter i år er Selena Gomez, men med pufærmer OG velour har hun også samlet to af mine allerstørste modemæssige svagheder, så hun gav mig ikke
…At Anna og Lotte jo i virkeligheden er sygt creepy dukker?
…Mængden af mavebluser i butikkerne. Og gad vide, om de laver så mange, fordi det er en smart måde at spare materiale på, eller om der reelt er så stort et marked for dem?
…Hvor klamt konceptet leverpostej må være for folk, der lige er flyttet til Danmark?
…At der er tre stavelser, når man udtaler “W”,
Det var egentlig ikke planen, jeg bare ville fucke af til Spanien og ikke give lyd fra mig herinde. Jeg havde min computer med og det hele. Men så viste det sig, at vores hotel ikke havde wi-fi(?!), og mit computerstik, der teknisk set burde passe i de spanske outlets, var for bredt, så jeg havde heller ikke rigtigt strøm, og på det tidspunkt besluttede jeg mig for at gå til happy hour
– Spist en kold pølse med ketchup til frokost, for det var det eneste, der var i køleskabet.
– Overvejet at ønske mig Bezzerwizzers ord-spil i julegave, selvom jeg kun har spillet det en gang, hvor jeg ikke vandt og blev lige på grænsen til at være en dårlig taber.
– Set en mand i 60’erne iført jakkesæt, der kom fræsende på et elektrisk løbehjul.
– Forbandet
Bevæger mig muligvis lidt ud i et minefelt her, det er jeg klar over, for hvis der er noget, mor-mafiaen kan hidse sig op over – udover andre mødres måde at være mor på, selvfølgelig – så er det, når folk uden børn udtaler sig om børn. Så ærede mafia, modtag venligst denne ofring som det humoristiske indslag, det er tænkt som. Jeg ved ikke en skid om at have børn,
Mennesker, der kører op ad en rulletrappe og stopper lige på toppen, så der opstår instant trafikprop.
Mennesker, der sælger sandwich med kylling og ikke specificerer, når der er karrydressing i.
Mennesker, der synes, det er det sjoveste i hele verden at skubbe en fuldt påklædt person i en swimmingpool.
Mennesker, der tager sko OG strømper af, når de flyver.
Ben Shapiro.
Mennesker, der
– Om indtalere af lydbøger cringer for hårdt, når de skal læse akavede sexscener op.
– Hvor mange af os, der reelt blev skræmt væk fra vores drømmejob efter at have prøvet det af i erhvervspraktik i folkeskolen.
– At Tom Cruises rigtige navn er Thomas Cruise Mapother IV. Slap lige af.
– Om der findes noget mad fra McDonald’s, alle deres medarbejdere konsekvent
Okay, så sædvanligvis i mine rød løber-indlæg er kutymen, at jeg finder mine to yndlingslooks og derefter vælger en bunke, der er specielle/sjove/vilde/helt absurde, som jeg kan gøre et forsøg på at skrive noget semi-sjovt om. Problemet med Met Gala er, at formålet generelt lader til at være, at man helst skal stræbe efter at lande i kategori to, og derfor er det svært at udvælge
…Hvorfor vi har placeret hver eneste helligdag i foråret, når vi kritisk har brug for i hvert fald et par stykker mellem sommerferien og jul også?
…At “højreb” er en del af ordet “højrebenet”. Jeg tror, jeg har nævnt det før, men det fascinerer mig stadig.
…Donald Trump. Bare fordi jeg føler, han ikke har fået særlig meget opmærksomhed på
1. Folk, der kan købe en bakke jordbær og bære den hele vejen hjem i en indkøbspose uden at mase nogen undervejs.
2. Folk, der kan parallelparkere.
3. Folk, der kan lægge flydende eyeliner perfekt i første forsøg.
4. Folk, der kan bruge et vaterpas korrekt.
5. Folk, der kan rulle på r’erne.
6. Folk, der står ekstra tidligt op om morgenen for at træne.
7. Folk, der kan gå med hvidt