Arh, Tinder. Jeg har været væk derfra længe. Altså, app’en har stadig ligger på min telefon, men jeg har brugt den yderst sporadisk, når jeg overhovedet har brugt den, og mine højreswipes kan vist tælles på én hånd. Derfor er der også et utal af nye, spændende mænd at gå på opdagelse efter lige nu. For selvom jeg mest deler de pinlige (og derfor sjove) Tinder-oplevelser
Eller, den er faktisk slet ikke fra Tinder. Den dukkede op i min andet-indbakke på Facebook forleden, og jeg har ikke den fjerneste idé om, hvor manden har opstøvet mig henne. Måske herinde? Who knows. Det fremgår i hvert fald ikke af indgangsbeskeden, der lød som følger:
“WOW! Og halløjsa fra mig til dig… Hold nu op, hvor ser du bare lækker og hamrende sexet ud Miriam 😛
I dag er det 10 år siden, Redaktøren og jeg mødte hinanden og blev kærester. Det ved jeg, ikke fordi han stadig fylder, men fordi han fyldte i så lang tid, at datoen er ætset ind i min hjerne. Jeg havde egentlig planer om, at det sidste kapitel i historien skulle udgives i dag. Det ville være en poetisk
Udover de sporadiske indblik i mine useriøse Tinder-samtaler, har jeg ikke talt om dating i lang tid. Og det er, fordi jeg helt bevidst har lagt det på hylden. Tinder-manden gjorde nas. Både fordi jeg blev rigtig vild med ham på rigtig kort tid, og fordi det viste sig,
Natten til tirsdag kunne jeg ikke sove. Det var for varmt, jeg var for rastløs. Eftersom mit soveværelse på mindre genial vis er placeret midt i min lejlighed, kan jeg ikke så godt bare åbne et enkelt vindue, hvis jeg vil have kulden ind, så omkring klokken 4.30 gav jeg op og åbnede et vindue i køkkenet og et i stuen, og en times tid efter faldt jeg i søvn til følelsen af blide gennemtræksbriser.
Jeg matchede med en mand i morges. Jeg kunne overhovedet ikke huske at have swipet ja til ham, men han så sød ud, så jeg tilgav ham lidt for at skrive kl. 8.17 og dermed vække mig af min salige lørdagssøvn.
Ham: “Hej! Hvad bruger du denne skønne weekend på?”
Mig: “Altså, indtil du skrev, lå jeg faktisk og sov. Men det er også aldeles fremragende tidsfordriv!”
– Mænd i småblomstrede skjorter.
– Mænd, der joker med, at “kvinder hører til i køkkenet”.
– Mænd, der er for fine til at synge med på glad popmusik.
– Mænd, der smider trøjen, så snart de øjner en mulighed. Din bare overkrop er måske nok imponerende, men uinteressant.
Efter to dages helt normal samtale, bød han spontant ind med denne perle:
Ham: “Åh, hvor ville jeg gerne bruge dine bryster som hovedpude.”
Mig: “Jeg tror, du ville have mere held ved at smutte forbi en Jysk.”
Ham: “Hej Miriam, bare så du ved det, så har jeg et barn, så jeg kan kun knalde i ulige uger eller i lige uger efter kl 20, hvis det er hjemme hos mig, og vi kan være stille.”
Mig: “Hvis vi kan være stille, så gør vi det forkert.”
Bemærk i øvrigt, at det var hans indgangsreplik. Jeps.
I skal ikke snydes for del to af den her samtale, for han svarede immervæk! Da vi forlod Kokosentusiasten, som jeg har døbt ham, ville han gerne spise imponerende mængder kokosolie af min krop, og jeg kunne ikke lade være med at undre mig over, hvorvidt det overhovedet ville smage godt. Og så svarede han:
Ham: “Jeg kan børste tænder i kokosolie, så det skal du ikke tænke på.