Tinder-samtaler #9
Efter to dages helt normal samtale, bød han spontant ind med denne perle:
Ham: “Åh, hvor ville jeg gerne bruge dine bryster som hovedpude.”
Mig: “Jeg tror, du ville have mere held ved at smutte forbi en Jysk.”
Ting, jeg laver i Randers…
- Tager ganske dankortløs med min mor på indkøb og smider skamløst alskens ufornuftige ting i kurven. Som fx Maltesers smørepålæg.
- Leder efter Frank. Det her hus er enormt.
- Spiser friske ærter.
- Har dårlig samvittighed over min negligerede inbox.
- Går i grimme hyggesokker.
- Ser “Hvem vil være millionær?” med
Tinder-samtaler #8
Ham: “Hej Miriam, bare så du ved det, så har jeg et barn, så jeg kan kun knalde i ulige uger eller i lige uger efter kl 20, hvis det er hjemme hos mig, og vi kan være stille.”
Mig: “Hvis vi kan være stille, så gør vi det forkert.”
Bemærk i øvrigt, at det var hans indgangsreplik. Jeps.
Met Gala 2017 ifølge Miriam
Holy shitballs! Met Gala er altid en lidt sær affære, fordi det essentielt er en high end temafest, og heldigvis resulterer det som regel i en ret underholdende rød løber. Som fx sidste år, da Beyoncé dukkede op som et perlebesat kondom. I år var temaet imidlertid Rei Kawakubo/Comme des Garçons,
Tinder-samtaler #7, del 2
I skal ikke snydes for del to af den her samtale, for han svarede immervæk! Da vi forlod Kokosentusiasten, som jeg har døbt ham, ville han gerne spise imponerende mængder kokosolie af min krop, og jeg kunne ikke lade være med at undre mig over, hvorvidt det overhovedet ville smage godt. Og så svarede han:
Ham: “Jeg kan børste tænder i kokosolie, så det skal du ikke tænke på.
Tinder-samtaler #7
Ham: “Hvor vil jeg gerne smøre din krop ind i kokosolie og æde dig som en 7 retters menu. 😉 ”
Mig: …
Mig: …
Mig: …
Mig: “Smager kokosolie overhovedet godt i så store mængder?”
Eller måske er han sådan en, der bruger kokosolie uden smag? Men hvorfor i det hele taget vælge kokosolie? Det forekommer mig at være et virkelig underligt valg, når
Tinder-samtaler #6
Okay, jeg indrømmer, jeg er helt selv ude om nedenstående. Jeg holder pt datingpause, og derfor besluttede jeg mig for – af udelukkende underholdningsmæssige årsager – i fem minutter at swipe ja til hver eneste mand i min Tinder-oversigt. Ser I, de virkelig akavede samtaler tilhører som regel det suveræne mindretal, fordi man ud fra mandens billeder og hans generelle profil
Min mandehadeliste #4
– Mænd, der skriver *ss* eller *smiler* i stedet for at bruge en emoji. Vi er ikke i 90’erne mere.
– Mænd, der siger “slap af!” Det har aldrig i verdenshistorien fået en kvinde til at slappe af.
– Mænd, der spiser en halv Mars-bar og lægger resten i køleskabet.
Kom, lad os brokke os!
Som nogen af jer måske har opdaget, så har Go’ morgen Danmark fået nogle høvl for at have en tidligere x-Factor-deltager i studiet for at fortælle om, at han er blevet dømt for at dele sexvideoer af sin mindreårige kæreste uden hendes vidende. Desværre var vinklen ikke så meget hold-kæft-hvor-har-jeg-fucket-op, men mere det-kan-enhver-komme-til, og det er selvfølgelig lidt
Tinder-samtaler #4
Advarsel: Jævnt meget klamhed nedenfor!
Ham: “Synes du 13 cm er småt?”
Mig: (Ingen respons)
Ham: “Må jeg ikke slikke dig ren efter en med en stor pik, søde?”
Mig: (Ingen respons)
Ham: “Øv… :)”
…Og så tror jeg bare, vi lader den ligge der.