1. I denne uge lærte jeg the hard way, at man godt kan komme til at sende en snap helt ubevidst, når ens telefon ligger ulåst i tasken.

2. Jeg tror muligvis, mine naboer tror, jeg har fået en ny mandeven. I realiteten havde jeg bare et par dage med sindssygt ondt i ryggen, så jeg ufrivilligt udbrød nogle meget (u)sexede stønnelyde, hver gang jeg bevægede mig.

3. Jeg er Netflix utro med

1. Jeg fandt en mand på Tinder, der havde virkelig lange øjenvipper, og jeg kunne ikke lade være med at tænke, at jeg måske skulle swipe ja til ham, så vi tilsammen kunne producere nogle børn med hyperlange øjenvipper.

2. …Så kom jeg i tanke om, at børn med hyperlange øjenvipper stadig skal have skiftet ble.

3. Det er ikke det faktum, at min overbo godt kan lide at holde fest,

1. Der har været så sindssygt meget pres på hele den sidste uge, at jeg glædede mig helt ustyrligt til at slappe af i dag. Vågnede kl. 11 og kastede op tre gange inden kl. 12.

2. Nej, jeg er ikke gravid. Til gengæld er der en mand, der for nylig har foreslået mig, at vi tilbringer vores første date med at spise is, så jeg bliver det muligvis snart.

3. Det var en joke. Jeg kan stadig ikke

1. Jeg hader rejsekort. Hader. I mandags glemte jeg at checke ud på udvejen, så på hjemvejen checkede jeg bare ind igen, så det i stedet for to små ture blev en stor. Og på den måde kom det til at koste mig 65 kroner at køre fra Nordhavn til Vesterport og tilbage igen. Ialt seks stop. Jeg vil have klippekortene tilbage!

2. I går kunne jeg pludselig høre et ur tikke ude i mit køkken,

1. Kørte i onsdags hjem med en meget sød taxachauffør, der fortalte mig, hvorfor man fik et bedre liv, hvis man holdt op med at drikke alkohol. Besluttede mig for ikke at nævne, at jeg lige havde drukket fem shots og en G&T.

2. Han spurgte mig efterfølgende, hvad jeg arbejdede med. Jeg svarede, at jeg var blogger, hvortil han meget overrasket sagde: “Kan man leve af det??”

1. Jeg skal vaske tøj i morgen og har stadig ikke lagt det sidste tøj sammen, fra da jeg vaskede tøj fra en uge siden.

2. For fem minutter siden gned jeg mig i øjet, fordi jeg glemte, jeg havde mascara på. Lykkedes mig at hive måske ti øjenvipper af i processen. Goddammit.

3. …OG nu har jeg pandaøjne.

4. Nå, det matcher fint den rift jeg har i ansigtet, fordi Frank forleden ville

1. Der kom så selvfølgelig en gruppe raslere. Og jeg ignorerede dem med al den dårlige samvittighed, jeg kunne mønstre.

2. Det var ikke engang, fordi jeg ikke havde slik eller penge i huset. Det er bare, som om jeg hellere vil beholde det selv.

3. Apropos, så var jeg til et fastelavnsevent i torsdags, og da der blev sagt: “I skal endelig tage noget slik med hjem”, fik jeg travlt

1. Slår mig selv gevaldigt oven i hovedet for i sin tid at have besluttet mig for at lægge Bridget på en søndag. Kæft, jeg har det ringe.

2. Da aftenen startede i går, erklærede jeg højt, at den ikke ville blive en succes, med mindre jeg kastede op. Lad os bare sige, at den blev en meget stor succes.

3. …Og at i dag også har været ret succesfuld, i øvrigt.

4. Drikker mig sjældent

1. Apropos mandestatus, så fandt jeg i denne uge et virkelig lovende eksemplar på Tinder… Indtil jeg gennemgik hans billeder og et af dem var af ham og en af hans venner: Serienørden. Nopenopenope.

2. Denne uge var også ugen, hvor jeg sendte en faktura med posten. Det gør jeg ikke så tit, så jeg havde med garanti følt mig virkelig voksen og badass, hvis jeg ikke havde været nødt

1. Min instavenlige plante er død. Jeg nåede aldrig at tage et billede af den til instagram.

2. Jeg skal holde op med at tage min telefon, når det er et nummer, jeg ikke kender. Jeg kan ikke finde ud af at sige nej til telefonsælgere, og således skiftede jeg for et par dage siden elselskab. Forhåbentlig var det en god beslutning.

3. Men nu hvor jeg sandsynligvis kommer til at spare en mindre