1. Min hovedpude er lige præcis tre meter høj og fast som en bodybuilderøv. Er derfor vågnet med voldsomt ømme skuldre og nakke.

2. Har i øvrigt ikke sovet så meget generelt. Min mor snorker værre end Meredith Grey. Og snakker i søvne. (Hendes hovedpude er i øvrigt perfekt.)

3. Jeg er jo i det hele taget ikke hende,

Læs mere

1. Under den intense papkasseoprydning faldt jeg over en kasse, jeg rent faktisk ikke havde fået tømt. I den lå denne (temmelig krøllede) limited edition Christophe Brunnquell for Sportmax top, som jeg købte for måske tre år siden og aldrig har kunnet forstå, hvor forsvandt hen.  2. Frank har opført sig uendeligt mærkeligt de sidste par dage. Det der med oprydning er nemlig ikke noget, jeg gør mig så meget i, og det plejer at betyde, at der skal ske noget slemt. Altså i hvert fald fra Franks perspektiv. 3. Mit perfekt planlagte middagsselskab fik et intenst hak i lakken, da ham, der skulle komme forbi med vores drikkevarer, pludselig var fuld af undskyldninger for, hvorfor det ikke kunne lade sig gøre alligevel, og vi måtte åbne en flaske tilfældig rød fra Fakta. Av, mit stakkels, perfektionistiske hjerte! 4. Da vi røg i byen, mødtes vi med en gut (og hans venner) som jeg kun har mødt én gang før. Det første, han gjorde, da han så mig, var at lave en joke om katte. Alt håb er ude. Jeg er nu officielt en kattedame. Må hellere se at få anskaffet mig en tyve stykker til. 5. Jeg tør næsten ikke skrive det af pinlighed, men vi gik all in på body tequilaer. Fordi vi åbenbart ramte en tidslomme og var 19 igen. Hvis det kan trøste jer, så gik det imidlertid mest ud over drengene. Det er trods alt det mest værdige – hvis man overhovedet kan tale om værdighed i den forbindelse. Ahem. 6. Der har, meget apropos, udviklet sig en meget mærkelig tendens med, at folk skal mærke på mine bryster, når vi er i byen. Og med “folk” mener jeg (heldigvis?) andre piger. På en eller anden måde ender vi med at stå derude foran og ryge, mens vi sammenligner spændstighed og push-up. Jeg ved ikke hvorfor. 7. Min veninde fik i forgårs nakket sin telefon (fordi folk er idioter), og mens vi sad der på kantstenen foran Zoo Bar og prøvede at finde ud af, hvordan vi skulle tackle situationen, kom der en turist hen til os, satte sig på knæ foran mig og sagde: “You are so beautiful.” Jeg nåede ikke at reagere på den oplysning, før fyren syntes, at det var passende at prøve at stikke sin tunge ned i halsen på mig. Ej. Er du lige sød at lade være? Jeg er en anelse mere hard to get end et enkelt, uoriginalt kompliment. 8. Brugte de næste tyve minutter i telefonen med nummeroplysningen i et forsøg på at finde et nummer, hvorpå man kunne spærre den omtalte, stjålne telefon. Nummeroplysningen er dog tilsyneladende retarderede og blev ved med at give mig det samme nummer til Telias kundeservice, som selvfølgelig ikke lige var åben klokken halv fire om morgenen. 9. Mens jeg sad der (stadig på kantstenen) og overvejede om jeg skulle begynde at råbe grimme trusler af hjernedøde nummeroplysningsmedarbejdere, kom en fyr hen og spurgte, hvad der skete. Jeg forklarede ham situationen, hvorefter han bukkede sig ned, tog min telefon og skrev et nummer på den. Jeg blev helt begejstret over, at han rent faktisk kunne sådan et spærringsnummer i hovedet, da han rakte mig telefonen og sagde: “Det er mit nummer. Jeg hedder Rune. Så kan du lige ringe, når du finder ud af, hvad I gør.” Smooth, Rune, very smooth.  10. Det første, jeg sagde, da min mor inviterede mig til Berlin forleden, var: “Vi skal i Ritter Sport-butikken!” Hvortil min mor straks svarede: “Det er jo ikke sikkert, at ham den lækre er der endnu.” Hun kender mig for godt.  11. Der er bestemt noget helt galt, når det kommer til mig og mænd.  Læs mere