…Været på loftet for at lede efter mit speciale og i den proces virkelig blevet opmærksom på, hvor meget crap jeg bare har kylet derop, fordi jeg ikke lige vidste, hvad jeg ellers skulle gøre ved det. Fx mine gamle ridestøvler og to hele indkøbsposer med DVD’er. Jeg ejer ikke engang en DVD-afspiller længere.
…Smidt en vissen buket liljer ud og først en time senere
1. Filmen “The Happening”. (Spoiler, hvis du ikke har set den, men hvis det er tilfældet, så er jeg samtidig lidt misundelig på dig). Skurken er planter. Seriøst?!
2. Midtersædet i et fly. Man har ikke vinduet. Man har ikke snerten af mere benplads, der er ved gangsædet. Til gengæld skal man dele begge sine armlæn og rejse sig, hver gang vinduesplads-indehaveren skal tisse.
3.
Inspireret af, at jeg i går endelig fik styr på min pensionsopsparing (læs: rent faktisk fik en) og derfor følte mig super voksen og ansvarlig, kommer her en liste over ting, jeg åbenbart aldrig rigtigt lærer…
1. At et fad ikke behøver stå i blød i halvandet døgn, før jeg vasker det op.
1. At have en lille sten i skoen, tage skoen af, tømme den, tage den på igen og stadig have en lille sten i skoen.
2. Stavningen “resurse”. “Bryssel” er også deroppe ad.
3. Når Netflix pauser for at spørge, om jeg ser med endnu. Jeg har ikke lavet andet i snart et år.
4. Strømpebukser, hvor skridtet insisterer på at sidde bare lige to centimeter lavere end, hvor
Annonce for Royal Canin
En af de ting, jeg hører rigtig meget, er, at Herbert har en stor personlighed. Det er sjovt, for det er ellers noget, jeg typisk forbinder med karakterer som Dirch Passer eller Robin Williams og ikke så meget med min femkilos pelsklump, som mest bare futter rundt herhjemme og ikke som sådan har et udpræget interessant liv. Ikke desto mindre er det sandt,
…Fået anbefalet en “kærestepude” som targeted annonce, fordi det snart er valentinsdag, og fuck verden.
…Spist et kinderæg til morgenmadsdessert.
…Tjekket femten gange, om hoveddøren var lukket, for i går blæste den op, uden jeg opdagede det, og Herbert besluttede sig for at gå på opdagelse i opgangen, hvorefter han for vild på fjerde sal, og det var en
Årets ufrivillige indbakke-besked: Mand, der ville købe billeder af mine fødder. Det var ikke engang til en god pris.
Årets crush: Søren Brostrøm.
Årets skuffelse: Aldi holdt op med at sælge osteboller.
Årets tidsfordriv: Puslespil.
Årets pengesluger: Puslespil.
Årets fejlslagne optimisme: Da jeg endelig tog mig sammen til at blive skrevet op til en større lejlighed
…Hvordan mon Evander Holyfields øre ser ud den dag i dag?
…Tandlæger, der stiller spørgsmål, mens man har fire sæt hænder i munden. Jeg ville gerne svare, men I gør det ikke nemt!
…Hvorvidt de fancy bagerier er nødt til at fjerne snurrerne fra sortimentet, nu hvor de kan fås både i IKEA og på tanken?
…Mennesker, der sætter gevir og rød næse på deres biler.
1. Det er det eneste tidspunkt på året, man kan få Cloettas skumjulemænd, og de er fucking amazing. Hader du decideret julen, kan du måske derudover finde glæde i at bide hovedet af Julemanden igen og igen…
2. Juleferie. I år falder julen aldeles fremragende, så der er lidt ekstra til alle. Mere sove længe, mindre ud i morgenkulden.
3. Der er gløgg over det hele, og der er ingen,
Foto: Emily Spiro
1. Stærk allitteration i titlen der.
2. Det er sindssygt fucked up, at en vandmelon teknisk set er et bær. Jeg ved ikke, hvem der har fundet på reglerne, men de er åndssvage.
3. Hvor er Sidney Lee henne nu? Hvad laver han? Hvordan tjener han penge? Er der nogle børnehavebørn et sted, der lærer at drikke Cult Shaker under hans kyndige hånd?
4. Hvis jeg skulle have en kat