1. Jeg slår ikke bare potteplanter ihjel,  jeg dræber også buketter før tid. Således er der pt i min buket på 10 roser to tilbage, der ser nogenlunde ud og rent faktisk er ved at springe ud, mens resten er visnet. Grønne fingre købes?

2. For noget tid siden lagde Per Vers et billede ud på sin Facebook af ham selv og en kat. Sådan en rigtigt kliché-portrætbillede. Det var pænt sjovt,

1. Min overbo har fået nye træsko og er muligvis begyndt til riverdance.

2. I forgårs mødte jeg en meget lækker mand, hvilket havde været et stort hit, hvis jeg ikke mødte ham, mens jeg var ved at kæmpe om et Pokémon-gym mod hans søn. Jeg vandt. No regrets.

3. Hvis man ser bort fra rødvinen, har

1. Jeg kæmper stadig lidt med at genfinde min sarkasme og selvironi, men hvis jeg ikke skrev en Bridget i den her situation, så tror jeg, Bridget selv ville hoppe ud af bogen og slå mig i hovedet med en rødvinsflaske.

2. Apropos, så er det lykkedes mig at drikke imponerende meget rødvin de seneste dage uden at smadre så meget som et enkelt rødvinsglas. Det er imponerende, fordi min glasserie

1. Det fine ved en gif er, at den gentager sig selv igen og igen, og hvis man på den måde ser ovenstående en ti minutters tid, så vil man ramme antallet af drinks, jeg fik kørt ned i går.

2. Elisabeth havde lavet Jeopardy. Jeg sparkede røv til Jeopardy. Så meget at Heidi udtrykte

1. Det bliver måske lidt stramt at finde Bridget-punkter nok til dagens indlæg, fordi jeg i den seneste uge stort set ikke har forladt huset i Randers, og jeg ved ikke rigtigt, om det er godt eller skidt.

2. Til gengæld har jeg set stort set en hel sæson af Masterchef på Tv3 Puls. Se gif.

3. Jævnfør sidste uges Bridget har jeg nu været på crosstraineren én gang. Én.

4. Men omvendt har

1. Man ved, man er voksen, når man får sengetøj i julegave og bliver helt hysterisk glad.

2. Man ved på den anden side, man måske stadig ikke helt er voksen, når man også får billetter til Nik & Jay og straks i sit hoved nynner: “Nexus, Nik & Jay, Jon & Jules, baby!”

3. Ja, Bridget er en dag forsinket. Jeg har juleferie. Jeg aner ikke, hvad dag det er.

4. Min (ret

1. For et par dage siden blev jeg stoppet af en gut ude foran min Fitness World, der gerne ville stille mig nogle spørgsmål om proteinpulver til sin eksamensopgave på uni. Er ret sikker på han fik forpurret al sin ellers fremragende data ved at hive fat i mig. Undskyld.

2. Da min veninde og jeg var ved at gøre os klar til filmpremiere i tirsdags, kiggede hun ned på min fod og sagde: “Av,

1. Jeg har udviklet en virkelig irriterende vane med at komme til at skrive ‘sæd’ i stedet for ‘sød’. Det er ikke altid superpraktisk, men til gengæld ofte virkelig pinligt.

2. Forleden forelskede jeg mig i et par solbriller i Illum. Jeg tog et par selfies for at huske dem. I dig gik det op for mig, at de mest af alt får mig til at ligne Elton John – the early

1. Jeg ved godt, jeg har lovet at skrive et indlæg om de nye Gilmore Girls-afsnit, og jeg ved også godt, at jeg burde have gjort det for længst, men jeg har strakt dem så lang tid som overhovedet muligt for at forlænge nydelsen. Mangler pt 38 minutter af det sidste afsnit, og så er jeg klar til dybdegående analyser! 😀

2. Jeg er fuldstændig uforholdsmæssigt sur over, at

1. Jeg flashede en mand fra Kirkens Korshær i dag. Sådan, virkelig slemt. Da han ringede på kl. 9.30, lå jeg nemlig stadig og snorksov, så jeg nåede kun lige at få slynget en stor striktrøje på, og da jeg løftede armen for at give ham pengene, så fulgte kanten af trøjen med nedefra, og… Ja.

2. Stod i øvrigt kun op, fordi min første tanke, når det ringer på døren, altid